Отправлено: 20.06.07 15:03. Заголовок: Чёрный юмор

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
----------------
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
----------------
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.
----------------
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
----------------
- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...
-----------------
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

 Отправлено: 20.06.07 15:04. Заголовок: Re:

Eva Black жжёшь)))

 Отправлено: 20.06.07 15:08. Заголовок: Re:

Alice чё я-то сразу?)) это не я придумала, это сайтику спасибо)))

 Отправлено: 29.06.07 17:27. Заголовок: Re:

Какому?

 Отправлено: 29.06.07 17:30. Заголовок: Re:

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!
=============

Учительница на уроке музыки:
- Дети, каких великих композиторов вы знаете? Например, ты, Вовочка?
До сего момента мирно спящий Вовочка, естественно никого не знает. Его сосед по прте вырывает из тетри страницу:
- Лист, - отвечает Вовочка.
- Хорошо, а ещё?
Сосед роняет тетрадь на парту.
- Бах, - отвечает Вовочка.
- Хорошо, а ещё?
- Хреников...
- Не Хреников, а Члеников, а ты, Петров, бысто убери подсказку!
=============

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: «Где взял?». Мужик бежать.Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: «Стой, где взял?» Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
— Где взял, где взял, купил!
=============

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб**б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб**б....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Нет мальчик!!!!! Ты - долб**б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
============

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???
============

Вася: Привет.
Федя: Привет.
Вася: Как дела?
Федя: Хорошо.
Вася: Э-э-э, а это Федя?
Федя: Нет, это его деушка.
Вася: Света?
Федя: СВЕТА?????!!!!!
============

 Отправлено: 29.06.07 17:32. Заголовок: Re:

Главное, чтобы админство не увидело, главное, чтобы админство не увидело *молится*

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр&хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не по-детски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

 Отправлено: 29.06.07 17:39. Заголовок: Re:

http://blackhumour.by.ru/

 Отправлено: 29.06.07 17:52. Заголовок: Re:

Severianna den Adel я плакалЪа

 Отправлено: 29.06.07 17:55. Заголовок: Re:

Eva Black
Стараем-со, страем-со

 Отправлено: 29.06.07 18:10. Заголовок: Re:

Лекция в медицинском училище. Профессор, чтобы разрядить обстановку, загадывает студентам загадку:
- Что при возбуждении человека способно увеличиться в четыре раза?
Студентка на первой парте.
- Хи-хи.
- А вот и нет - это зрачок, а ваше "хи-хи" увеличивается, лишь в два...
=============

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости...
Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу.
Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая,
бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет.
Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй
пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
=============

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
=============

Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А вы бы хотели, чтобы у вас был email prime-minister@gov.no?
=============

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
=============

Из школьного сочинения: из-под её фартука выглядывали длинные светлые волосы...
=============

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?
============

Белоснежка решила постирать бельё. Пошла к речке, нагнулась раком, стирает.
На крыше гуляет Бэт-мэн и думает: "Сейчас слечу и...". Слетел...
Офигела Белоснежка, офигел Бэт-мэн... но больше всех офигел Человек-невидимка!
===========

Девушки, когда вы утверждаете, что вы "белые и пушистые", не забывайте, что на самом деле это значит - "седая и волосатая"!

 Отправлено: 29.06.07 18:22. Заголовок: Re:

Severianna den Adel пишет:

цитата:

Из школьного сочинения: из-под её фартука выглядывали длинные светлые волосы...

вот это ПОЛНЫЙ лол!!!

---

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!

---

- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я - в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга!

---

- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.

---

- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.

---

Если вы хотите, чтобы ваша тёща была белой и пушистой - облейте её смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.

---

- Доктор, меня мучает бессонница!
- Примите слабительное.
- И я от него усну?
- Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.

---

В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

---

 Отправлено: 29.06.07 18:27. Заголовок: Re:

Дима Билан идёт по лице. К несу подходит мужик солидной наружности: дорогой смокинг, чёрные туфли, чёрные очки...
- Димочка, - протягивает он, - Знаешь, а тебя всегда хотел в попочку...
Билан возмушённо:
- Да вы что? Как так можно? Нет, нет и ещё раз нет!
- Да ладно тебе, всего один разок.
- Нет.
- Ну пожалуйсто...
- Я же вам сказал: нет. Это не-воз-мож-но!
- Ну пожаа-алуйсто, зай.
- Нет, это противоречит всем законам природы! Это невозможно!!!
- Ну и ладно! А я тебе три лимона дать хотел... - говорит мужик и, развернувшись, уходит.
Через несколько Билан догоняет его, расстёгивая на хочу штаны и напевая:
- ...Я знаю точно невозможное возможно...

 Отправлено: 29.06.07 18:40. Заголовок: Re:

Severianna den Adel
покажу подружке, фонадке Билана

 Отправлено: 29.06.07 18:45. Заголовок: Re:

Eva Black
Последнему анекдоту присваивается звание "Шедевр"

 Отправлено: 29.06.07 18:51. Заголовок: Re:

Severianna den Adel дяплом тебе!

 Отправлено: 29.06.07 18:53. Заголовок: Re:

Eva Black
Я твой имела в виду

 Отправлено: 29.06.07 18:55. Заголовок: Re:

Severianna den Adel аа, ну тогда рву дяплом напополам - одна половина мне, другая тебе

 Отправлено: 29.06.07 21:24. Заголовок: Re:

Eva Black
Вот это идеальный вариант

Логика американца:
Когда человек бъёт тебя по правой щеке, подставь вторую - левую... и вместе с этим блок и хук слева!
=============

Ситуация стандартная - муж вернулся, жена с любовником, любовник на балкон.
- Что делать? Вот бы стать божьей коровкой - не заметит...
Голос Сверху:
- Дерни себя за #$% - станешь.
Дернул. Действительно превратился. Думает: вот бы слететь с балкона... Голос
Сверху:
- Дерни себя за #%# - слетишь.
Дернул. И вправду слетел на землю. Думает: вот бы обратно превратится в человека...
Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает. Голос сверху:
- Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще и онанизмом
занимаетесь...
=============

Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как
бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит". Приходит
к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади
к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с
тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"
=============

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене завалил.
Студент:
- Здраствуйте!!!
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь
=============

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
=============

Hовые тарифы МТС
1. Тариф Кончай пи$деть¦ ? каждая секунда вдвое дороже предыдущей
2. Тариф Эстония¦ ? первые 50 минут бесплатно
3. Тариф Коммунистический¦ ? 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
* Только для членов ЦК КПСС
4. Тариф Социалистический¦ ? 2 коп. за разговор любой длительности**
** Только на сертифицированном оборудовании типа Будка телефонная, раздолбанная¦
5. Тариф Грузия¦ ? вы платите только за слова Слюшай¦ и да?¦
6. Тариф Джохар¦ ? счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности
7. Тариф Hовый Русский¦ ? автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками
8. Тариф Hаркоман¦ ? вы платите только за разговор под кайфом
9. Тариф Сами мы неместные¦ ? принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах)
10. Тариф Hаивный¦ (бывш. тариф LЛох¦) ? 0.06$ в минуту за все звонки в любое время

* Цены указаны без учета HДС, HСП, HБП, HХЛ, HСДАП, HЛП, ИHH, ОКПО, ОКОHХ, ОГПУ и ОФП.

 Отправлено: 29.06.07 22:56. Заголовок: Re:

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
=============

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. Причем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются
=============

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки, может получиться как эпическая - Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
=============
=============

Объявления:

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Продаю вентилятор, работает от ветра.

Объявление:
Лифт вниз не поднимает.

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

 Отправлено: 02.07.07 15:18. Заголовок: Re:

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бл*!
=============

- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
=============

Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?
=============

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
=============

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тр@хается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл@дь!!!
=============

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
=============

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6
5Х-Х=21+6-30
4Х=-3
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев,
а значит папа в данный момент находится на маме ..

 Отправлено: 02.07.07 15:49. Заголовок: Re:

Severianna den Adel пишет:

цитата:

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась.

эх...правда жизни))

 Отправлено: 02.07.07 23:49. Заголовок: Re:

Не помню - значит, не было или о пьяной логике.
Было это во время достославного моего обучения в институте. Собрались как-то у одногрупников водку пьянствовать и безобразия нарушать, благо родаков дома не было. В режиме "ящик водки и одна ириска".
Разумеется, к вечеру всем уже было хорошо, особенно двум бойцам....
Далее из показаний свидетелей их анабазис совершался следующем образом.
17-30. Первый боец решил, что ему жарко. Второмуму в это же время приходит в голову таже идея. Но ванна одна - следовательно, раздевшись, в ванну полезли вдвоем, где и были найдены охреневшим хозяином квартиры (особо отмечу - бойцы НЕ были геями). бойцам была оказана посильная помощь в виде молчаливой выдачи двух махровых полотенец.
17-55. Посовещавшись, бойцы видимо пришли к выводу, что перекупались в ледяной воде, и надобно согреться. Водки оставалось бутылки три и благородные бойцы, замотавшись в выше означенные полотенца в шлепанцах отправились в палатку за сугревом.
18-00? каким-то неизвестным способом 2 пузыря живительной влаги добыто. (особо отмечаю - ушли в полотенцах и шлепанцах, т.е. без денех)
18-10. Бойцы объявились с водкой. Один спросил у в дрова пьяного хозяина отвертку, голос при этом был испуганый. по причине всеобщего расслабона никто на это внимание не обратил, а зря. отвертка была выдана.
18-20. Бойцы спускаются вниз. С помощью отвертки аккуратненько (вот ведь золотые люди - другие бы выломали нах) скручивают домофон и уносят его в квартиру где прячут егов МОРОЗИЛЬНИКЕ. Видимо для большей конспирации дверь морозильника тщательно заблевывается (один из гостей наблюдал, как один из бойцов сосредоточенно пихал два пальца в рот, церясь на дверцу). На утреннем разборе полетов пришли к выводу, что водка была явно добыта незаконным путем и бойцы таким образом заметали следы
18-30. затишье, распивание бойцами трофейной водки
22-00. Как почти единственные оставшиеся в живых, пошли курить на балкон, где был обнаружен пыльный старый диван. Очевидно чуя смутную вину за домофон, принимается решение данный диван постирать. В дверь не лезет - толь штормит сильно, то ли действительно его разбирали и собирали уже на балконе. С помощью заслуженной уже отвертки диван разбирается (чем откручивали гайки - неизвестно, но по следам на этих гайках похоже - зубами) и по частям уносится в ванную где и устраиваются постирушки. детали дивана найденой в шкафу веревкой привязываются для просушки к батарее.
22-40. от трудов праведных один из бойцов отрубается. На утро его нашли спящим стоя (куда там монахам флагелантам!) в коридоре. Второй решает проверить, как там домофон. обнаружил, что домофон в смазке впопыхах положили на нарезанные отбивные. Очередной укол совести. Что делать? Логика и только логика!Если отбивные испачкались надо что? правильно, постирать их. .. За развешиванием на бельевой веревке зна прищепках постираных с Тайдом отбивных боец был запален вставшим поссать хозяином. Реакции не последовало - оно и верно, чего-только по белочке не померещится...
00-00 сон

Наутро в активе: 1) На веревке висят стираные отбивные, 2)к батарее привязаны обломки дивана 3)в конспиративно заблеваном морозильнике лежит домофон с (трогателная черта) аккуратно сложенным в кулечек крепежом....

(не моё. рассказывал брательник, но лично мне слпабо верится, что это происходило с ним)

 Отправлено: 06.07.07 00:11. Заголовок: Re:

ИСПОВЕДЬ ГИНЕКОЛОГА:

Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, о роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит.

Пожалейте меня.

Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для чего они существуют в течении 9 месяцев – рожать. Остальные приходят пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не налезают.

Пожалейте меня еще раз.

Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот – чтоб вы знали, у нас тоже есть к вам претензии.
Объясняю по пунктам:

Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома, будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными способами, в том числе и вагинальным путем (в смысле, через письку).

Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет.

А если вы не знаете, как оно там оказалось, вам, пожалуйста, в книгу рекодов Гиннесса, а никак уж ни в мою больницу.

Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды, нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Стесняюся они, видите ли. Тоже мне нашли, великое национальное достоинство.

Недавно одну проверяла, со схватками; так она в натуре удивилась, что я ей раскрытие проверяю пальцами, а не своим, бл*ть, рентгеновским взглядом. Мне, говорит, три дня назад уже проверяли.
Типа оно там замуровано и неизменно.
А это не вредно, два раза в неделю? И ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой.
Я серьезно так спрашиваю: тетя, ты точно кесарево не хочешь?
Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками, хоп!
И намертво, бл*ть, как пиранья.
Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке.
И наивно так спрашивает, ну, сколько, какое раскрытие? Полногтя, бл*ть!
Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за руку хватает крепко, когтями, типа, доктор, мы же не сделаем друг другу больно?
Понимаете, шейка матки, то есть, такая фигня, по которой мы смотрим раскрытие, она внутри, ее надо достать. Нет, на УЗИ ее не видно. Неужели вы думаете, что, если мы могли бы проверить вас другим способом, мы бы все равно пихали туда пальцы для собственного удовлетворения? Поверьте, большого наслаждения нам это не приносит. Отвращения, правда, тоже нет. Просто, одна из проверок. И скажите спасибо, что у меня длинные пальцы. И не так уж оно и больно, меня ведь тоже проверяли, ничего, немного неприятно, и не надо ля-ля.

Недавно одной тете вакуум делали, а я на свою голову рядом стояла.
Ой, говорит, доктор Лена, как хорошо, что вы тут, дайте мне руку, пожалуйста. Я даже дернуться не успела, не говорю уже о том, чтоб убежать, а она меня, цап!
Бл*ть, какие они сильные!
Я между схватками пальцы ухитрилась высвободить онемевшие, один, кажется, сломался нафиг, рвануть хотела, а она меня цап! за верхнюю руку! Чуть не оторвала с корнем.
Домой я пришла с синяками, муж до сих пор криво посматривает.

Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики.
После родов входят в агитационное состояние и начинают снимать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом.
Иногда могут навредить.
Лезут под руку, когда зашиваешь. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони. Убеждают жену не брать эпидуралку, она типа вся от боли извивается, кричит- анестезиолога мне, а муж, нет, фиг, подожди, потерпи, не надо оно тебе, я лучше знаю.

Кстати о швах. Девяносто процентов спрашивают, сколько я наложила швов, будто там у них не половые губы, а дырка на джинсах.
Некоторые так сразу и спрашивают, я только в комнату зашла, перчатки натягиваю, на причиное место еще и не взглянула, доктор, а сколько будет швов? Тут я смотрю на них рентгеновским взглядом и говорю страшным голосом - восемнадцать...
Скажу вам по секрету, самый главный шов там всего один, внутренний, продолжительный такой. Его нельзя сосчитать, говорю же вам, он один. Те, что снаружи, это легкие такие швы, не очень важные.
Их и считают роженицам. Количество швов часто совершенно не связано с размерами разрыва. Нередко замечаю, как роженицы хвастаются швами, прям как ветераны шрамами.
У меня пять. А у меня двадцать - на-на -на-нааа-на! Так и живем.
Прошу вас во время зашивания не спрашивайте каждые пять секунд еще долго? А сколько теперь? А сейчас? Вы что, на поезд опаздываете? Это раздражает.
А раздраженный врач может так зашить, потом не распорешь. А-а-а, испугааались?

Так. Что еще? Я не гадалка и не синоптик. Я не могу предсказать, через сколько часов вы родите по московскому времени. Нет, говорят, доктор, ну, я же понимаю, ну, скажите все-таки, ну, для меня!...

Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви.
УЗИ вообще не точный прибор. Да, мы это знаем. Да, если у вас найдется что-то получше, я буду вам очень благодарна. А пока я буду делать УЗИ. Кстати, это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду: ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн он не позеленел и не умер, можете быть спокойны.

Слабость во время беременности - это, конечно, обидно, но уж никак не причина приходить в приемный покой в три часа ночи. У меня тоже, между прочим, когда меня будят в три часа ночи, появляется слабость, и головокружение, и в глазах темно. Но я не жалуюсь.
Это закон Мэрфи - пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час. Заваливаются ночью и со жжением во время мочеиспускания, и с болью в спине, и с изжогой.
Типа, вот встала она ночью, бутерброд сожрала, а тут - оп! - изжога!...
А она сразу, боже ж ты мой, это же кислота, а что же будет с ребенком?
Есть проблемы, которые могут подождать и до утра, чтобы потом дурить ими голову своему лечащему врачу.
Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах. Другое дело, когда схватки, или кровотечение, или воды отходят. Или что-то радикальное, я знаю, уши отвалились, или что-то вроде этого.

Между прочим, вы что, не знаете, что у беременных из-за живота и пола не видно, и центр тяжести сдвигается? Так чего вы бегаете на каблуках? Чего пузом своим размахиваете в разные стороны? Не проходит ни одного дежурства без того, чтобы не пришла какая-нибудь женщина, которая споткнулась и грохнулась на асфальт, или пузом о дверную ручку бахнулась, или в грузовик врезалась.
А еще вам стоит знать, что обезвоживание может привести к схваткам. В жаркие дни у нас такими забито все отделение. Пить надо больше, пииить!

Так. Идем дальше. Вы, конечно, можете требовать, чтобы вас проверяла только женщина, или только начальник отделения, или обязательно блондинка с грудью размера Д.
Вы еще можете много чего просить, а я подумаю. Например, просьба о медицинском невмешательстве. Типа, я тут рожу сама, а вы заходите периодически сказать шалом. Ни эпидуралки, ни стимуляций, ни вообще врачей не хочу видеть. У нас для таких специальная комната есть, для естественных родов. Никак не пойму, зачем они вообще в больницу приходят. Убирать потом дома не хочется? Или, как те студенты, помните, которым этим просто негде заниматься?
Потом схватки усиливаются, она покричит-покричит, через пару часов приходишь проверить, как дела, смотришь, а она уже в обычной комнате лежит, под эпидуральным, и кайфует себе. Главное - поломаться.

Кстати о попах - когда акушерка предлагает вам сделать клизму до того как, поверьте - это не роскошь, а средство очищения.
Это не для медперсонала, нам по барабану, мы ко всему привычные, а вот вам может стать очень, очень неприятно.

В приемный покой не нужно приводить с собой мам, соседок, кучу подруг, собак и прочую живность. Там, кроме вас, есть и другие роженицы, у некоторых воды отходят, у других схватки, ту за занавеской проверяют, этой клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится, как они выглядит в больничном халате. Для нормальной женщины весь этот процесс не особо приятен, и не каждая хотела бы, чтобы такие слабые моменты были засвидетельствованы уймой незнакомых людей.
Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице об определенном способе стимуляции родов, как, и почему, и что будет потом, а спустя пять минут подходит ее тетя и говорит: Доктор, объясните мне тоже, а? А меня типа еще десять рожениц не ждут, давайте я вам объясню отдельно, а потом мужу вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще вместо справочной стою.

Теперь поговорим насчет долгого ожидания в приемном покое. Поверьте, мы работаем без перерыва, как навозные жуки. Я не жалуюсь, я вообще это работу обожаю, но, честно говорю, часто бывают дни, когда я не успеваю ничего поесть. Вообще ничего. Ни поесть, ни попить. Похудела зато, любо смотреть, только нос торчит горестно. Это я к тому, что работаем мы так быстро и эффективно, как только в наших силах, и, когда подходит чей-то муж и начинает орать: Как так можно, мы тут уже сорок пять минут торчим, только монитор сделали, и все, где же врач? - очень хочется ответить, что 45 минут, это еще скажите спасибо, бывало и несколько часов.
А иногда, да, мы можем проверить женщину, которая пришла после вас, к примеру, если из ее промежности торчит ребенкова голова. Это вам не обувной магазин. Приходите с газеткой, или книгу принесите. Или приведите к нам еще много-премного рабочей силы.

Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит - через письку) под общим наркозом - это физически невозможно. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе.

Вообще роженицы часто делают проблемы из пустяков. Например, когда пытаешься поставить им иголку для внутривенного - тут у меня венка болючая, в этом месте руку не согнуть, здесь ААААА!, и вообще, придите попозже, у меня только схватка закончилась, дайте отдохнуть. Блин, да не так оно и больно, что вы прям, как октябрята! А у меня типа не четыре утра, и я уже не двадцать два часа без сна, и глаза не смыкаются, сейчас я отойду в сторону и прикорну на стульчике, а вы отдыхайте, конечно, у нас тут типа санаторий такой. Приходите еще.

Чтобы вы сейчас не подумали фиг я теперь пойду к этой врачихе, я вам скажу, что, во-первых, я все же каждый раз выслушиваю все требования роженицы и стараюсь по мере возможности их исполнять. Честно-честно. Даже самые идиотские. Я понимаю, да, все волнуются, переживают. И, между прочим, роженицы меня любят. Я их смешу, а они говорят, что это помогает им облегчить стрессогенную обстановку. Потом конфеты носят, цветы всякие. А во вторых, насчет иронии - все врачи такие, просто они вам этого не скажут.

Теперь перейдем к гинекологической части вечера.
Перестаньте засовывать во влагалище вещи. Это вам не косметичка и не кукушкино гнездо.
Раз уж вы что-то таки суете, постарайтесь спрятать там что-нибудь поинтереснее, банальные овощи вроде огурцов и кабачков уже задолбали. Соглашусь хотя бы на шоколадку, сникерс какой-нибудь. Имейте в виду - врачей плохо кормят.
Мобильники постарайтесь засовывать ремешком наружу. Поосторожнее со старыми Нокиа - у них большие антенны. Лучше выбирайте сотовые поновее, с красивыми полифоническими мелодиями.
Имейте в виду, зажигалки скользкие, их трудно вытаскивать.
Крышки от деодорантов любят оставаться внутри.
А если засунуть туда матрешку - она может разложиться на две части, и выйдет только матрешкина ж*па.
И вообще, вот вам оригинальная идея: есть там еще одно отверстие, совсем рядом. А почему бы и нет?
А врач будет кардинально другой..
Если запихнуть тампон очень, очень глубоко, а потом старательно затолкать туда всю нитку представляете, может случиться так, что вы не сможете его достать. Если запихнуть снизу еще один тампон, верхний может вскарабкаться совсем далеко. Если его там надолго оставить, он может загнить. Если бы вас засунули в женский половой орган на пару дней, вы бы сделали то же самое.
Лучше сразу запихнуть туда кусок старой докторской колбасы и походить с недельку.
А если положить в трусы кусок хлеба - это получится бутерброд, а о голодных врачах мы уже говорили.
Если у вас сильные боли в животе, или кровотечение, а если еще вдобавок температурка какая, можно, конечно, посоветоваться с популярным женским сообществом, и с соседкой, и с тетей Глашей, и помидорку к уху приложить, и одно место клубничным вареньем смазать. Кстати, зубной пастой лучше не мазать - она жжет. Просто имейте в виду, что в жизни бывают всякие жуткие звери в стиле внематочной беременности, которые требуют срочного медицинского вмешательства, и всякая альтернативная мастурбация может вам лишь навредить.

 Отправлено: 06.07.07 10:03. Заголовок: Re:

жесть...))))

 Отправлено: 12.07.07 21:45. Заголовок: Re:

Даже догадываюсь кому подойдёт такая подпись...

Ветер, ветер, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч!
Извращенцу помоги -
Пару юбок разгони...

 Отправлено: 12.07.07 21:52. Заголовок: Re:

Severianna den Adel жжёшь))))))

 Отправлено: 12.07.07 22:44. Заголовок: Re:

Alice
Стараюсь

 Отправлено: 13.07.07 00:52. Заголовок: Re:

Стоим с другом, разговариваем. Жалуется на то, что ему спать не дают:
- Девушка разбудила в полседьмого утра и хочет, что бы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличии от меня.
- Это всё х...йня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Практически первый раз её вижу. Она начинает собиратся. И просит отвезти её в ШКОЛУ.

 Отправлено: 13.07.07 01:00. Заголовок: Re:

Стоим с другом, разговариваем. Жалуется на то, что ему спать не дают:
- Девушка разбудила в полседьмого утра и хочет, что бы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличии от меня.
- Это всё х...йня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Практически первый раз её вижу. Она начинает собиратся. И просит отвезти её в ШКОЛУ.
==============

- Девушка в черном, можно пригласить Вас на танец?
- Нет.
- А я между прочим гитарист группы Токио Хотэл.
- А я между прочим твой брат!
=============

Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи...
от мужа по лбу.
=============

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
=============

Балтика выпускает новый сорт пива.
По оценкам специалистов - просто супер.
Называется "Наилучшее". Сокращенно - НаиБалтика
=============

Поругался с женой...
Три дня не разговариваем...
Господи, да это же просто праздник какой-то!!!
=============

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.