Отправлено: 20.06.07 15:03. Заголовок: Чёрный юмор

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
----------------
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
----------------
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.
----------------
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
----------------
- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...
-----------------
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

 Отправлено: 20.06.07 15:04. Заголовок: Re:

Eva Black жжёшь)))

 Отправлено: 20.06.07 15:08. Заголовок: Re:

Alice чё я-то сразу?)) это не я придумала, это сайтику спасибо)))

 Отправлено: 29.06.07 17:27. Заголовок: Re:

Какому?

 Отправлено: 29.06.07 17:30. Заголовок: Re:

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!
=============

Учительница на уроке музыки:
- Дети, каких великих композиторов вы знаете? Например, ты, Вовочка?
До сего момента мирно спящий Вовочка, естественно никого не знает. Его сосед по прте вырывает из тетри страницу:
- Лист, - отвечает Вовочка.
- Хорошо, а ещё?
Сосед роняет тетрадь на парту.
- Бах, - отвечает Вовочка.
- Хорошо, а ещё?
- Хреников...
- Не Хреников, а Члеников, а ты, Петров, бысто убери подсказку!
=============

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: «Где взял?». Мужик бежать.Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: «Стой, где взял?» Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
— Где взял, где взял, купил!
=============

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб**б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб**б....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Нет мальчик!!!!! Ты - долб**б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
============

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???
============

Вася: Привет.
Федя: Привет.
Вася: Как дела?
Федя: Хорошо.
Вася: Э-э-э, а это Федя?
Федя: Нет, это его деушка.
Вася: Света?
Федя: СВЕТА?????!!!!!
============

 Отправлено: 29.06.07 17:32. Заголовок: Re:

Главное, чтобы админство не увидело, главное, чтобы админство не увидело *молится*

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр&хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не по-детски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

 Отправлено: 29.06.07 17:39. Заголовок: Re:

http://blackhumour.by.ru/

 Отправлено: 29.06.07 17:52. Заголовок: Re:

Severianna den Adel я плакалЪа

 Отправлено: 29.06.07 17:55. Заголовок: Re:

Eva Black
Стараем-со, страем-со

 Отправлено: 29.06.07 18:10. Заголовок: Re:

Лекция в медицинском училище. Профессор, чтобы разрядить обстановку, загадывает студентам загадку:
- Что при возбуждении человека способно увеличиться в четыре раза?
Студентка на первой парте.
- Хи-хи.
- А вот и нет - это зрачок, а ваше "хи-хи" увеличивается, лишь в два...
=============

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости...
Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу.
Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая,
бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет.
Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй
пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
=============

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
=============

Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А вы бы хотели, чтобы у вас был email prime-minister@gov.no?
=============

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
=============

Из школьного сочинения: из-под её фартука выглядывали длинные светлые волосы...
=============

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?
============

Белоснежка решила постирать бельё. Пошла к речке, нагнулась раком, стирает.
На крыше гуляет Бэт-мэн и думает: "Сейчас слечу и...". Слетел...
Офигела Белоснежка, офигел Бэт-мэн... но больше всех офигел Человек-невидимка!
===========

Девушки, когда вы утверждаете, что вы "белые и пушистые", не забывайте, что на самом деле это значит - "седая и волосатая"!

 Отправлено: 29.06.07 18:22. Заголовок: Re:

Severianna den Adel пишет:

цитата:

Из школьного сочинения: из-под её фартука выглядывали длинные светлые волосы...

вот это ПОЛНЫЙ лол!!!

---

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!

---

- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я - в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга!

---

- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.

---

- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.

---

Если вы хотите, чтобы ваша тёща была белой и пушистой - облейте её смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.

---

- Доктор, меня мучает бессонница!
- Примите слабительное.
- И я от него усну?
- Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.

---

В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

---

 Отправлено: 29.06.07 18:27. Заголовок: Re:

Дима Билан идёт по лице. К несу подходит мужик солидной наружности: дорогой смокинг, чёрные туфли, чёрные очки...
- Димочка, - протягивает он, - Знаешь, а тебя всегда хотел в попочку...
Билан возмушённо:
- Да вы что? Как так можно? Нет, нет и ещё раз нет!
- Да ладно тебе, всего один разок.
- Нет.
- Ну пожалуйсто...
- Я же вам сказал: нет. Это не-воз-мож-но!
- Ну пожаа-алуйсто, зай.
- Нет, это противоречит всем законам природы! Это невозможно!!!
- Ну и ладно! А я тебе три лимона дать хотел... - говорит мужик и, развернувшись, уходит.
Через несколько Билан догоняет его, расстёгивая на хочу штаны и напевая:
- ...Я знаю точно невозможное возможно...

 Отправлено: 29.06.07 18:40. Заголовок: Re:

Severianna den Adel
покажу подружке, фонадке Билана

 Отправлено: 29.06.07 18:45. Заголовок: Re:

Eva Black
Последнему анекдоту присваивается звание "Шедевр"

 Отправлено: 29.06.07 18:51. Заголовок: Re:

Severianna den Adel дяплом тебе!

 Отправлено: 29.06.07 18:53. Заголовок: Re:

Eva Black
Я твой имела в виду

 Отправлено: 29.06.07 18:55. Заголовок: Re:

Severianna den Adel аа, ну тогда рву дяплом напополам - одна половина мне, другая тебе

 Отправлено: 29.06.07 21:24. Заголовок: Re:

Eva Black
Вот это идеальный вариант

Логика американца:
Когда человек бъёт тебя по правой щеке, подставь вторую - левую... и вместе с этим блок и хук слева!
=============

Ситуация стандартная - муж вернулся, жена с любовником, любовник на балкон.
- Что делать? Вот бы стать божьей коровкой - не заметит...
Голос Сверху:
- Дерни себя за #$% - станешь.
Дернул. Действительно превратился. Думает: вот бы слететь с балкона... Голос
Сверху:
- Дерни себя за #%# - слетишь.
Дернул. И вправду слетел на землю. Думает: вот бы обратно превратится в человека...
Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает. Голос сверху:
- Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще и онанизмом
занимаетесь...
=============

Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как
бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит". Приходит
к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади
к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с
тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"
=============

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене завалил.
Студент:
- Здраствуйте!!!
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь
=============

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
=============

Hовые тарифы МТС
1. Тариф Кончай пи$деть¦ ? каждая секунда вдвое дороже предыдущей
2. Тариф Эстония¦ ? первые 50 минут бесплатно
3. Тариф Коммунистический¦ ? 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
* Только для членов ЦК КПСС
4. Тариф Социалистический¦ ? 2 коп. за разговор любой длительности**
** Только на сертифицированном оборудовании типа Будка телефонная, раздолбанная¦
5. Тариф Грузия¦ ? вы платите только за слова Слюшай¦ и да?¦
6. Тариф Джохар¦ ? счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности
7. Тариф Hовый Русский¦ ? автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками
8. Тариф Hаркоман¦ ? вы платите только за разговор под кайфом
9. Тариф Сами мы неместные¦ ? принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах)
10. Тариф Hаивный¦ (бывш. тариф LЛох¦) ? 0.06$ в минуту за все звонки в любое время

* Цены указаны без учета HДС, HСП, HБП, HХЛ, HСДАП, HЛП, ИHH, ОКПО, ОКОHХ, ОГПУ и ОФП.

 Отправлено: 29.06.07 22:56. Заголовок: Re:

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
=============

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. Причем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются
=============

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки, может получиться как эпическая - Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
=============
=============

Объявления:

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Продаю вентилятор, работает от ветра.

Объявление:
Лифт вниз не поднимает.

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

 Отправлено: 02.07.07 15:18. Заголовок: Re:

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бл*!
=============

- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
=============

Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?
=============

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
=============

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тр@хается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл@дь!!!
=============

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
=============

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6
5Х-Х=21+6-30
4Х=-3
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев,
а значит папа в данный момент находится на маме ..

 Отправлено: 02.07.07 15:49. Заголовок: Re:

Severianna den Adel пишет:

цитата:

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась.

эх...правда жизни))